我从来没有想到张晓峰竟然还会这么细心体贴，这么会照顾人。自从上次我生病，他跑前跑后的一直伺候我，还对我无微不至的照顾着，我就对他的态度发生了改变。原本我想着就这样不冷不热的处着就行，没想到他对我这么细心体贴，而且还是我生病的时候。我的心里一下子有一股暖流流过，感觉到很温暖，也很幸福。我也时常在想，我是不是太容易感动了？别人一点点微不足道的关心，我就感动得热泪盈眶。或者是因为原生家庭父爱的缺失，让我才变得这样容易满足，毕竟父亲在我的成长生活中，没有几次参与进来。我甚至都快忘记父爱究竟是一种什么样的感觉了，好像除了寄钱，已经快跟家里脱离关系了。不过这两个月以来，我没再往家里寄钱，因为我报了成人大学，一年要两千学费，所以才没寄钱。以至于母亲也很少打电话给我，除了一些重要的事，比如结婚，她才会特地打来。不然就是几个星期才打一次，有时候直接不打。说关心吧，也关心，毕竟天天在操心我的婚姻大事。说不关心吧，也有点对，毕竟几个月才想起来打个电话给我。不过对于这些，我似乎已经习以为常，我从小到大都是习惯了独立自主，什么事都不用他们操心，也不用他们担心。我是别人父母嘴里的“乖乖女”，唯独在自己父母嘴里变成了“叛逆少女”。其实我也一直搞不懂，他们为什么要这样说我，因为这对我来说是一种打击。可是，好像父母根本不懂这些，也或许不以为然，所以也就不了了之。

直到现在，我已经习惯了父母的这些做法。我知道自己缺少关爱，特别是父爱，但是现在已经于事无补了。我的童年时光是压抑的，虽然也有高兴的事，但是也只是和同学之间。在家里，好像我已经回忆不起具体有什么开心的事了，父母永远都是在争吵，而我是被迫长大的。我不得不学会基本的生活技能，不得不学会承担家里的负担，不得不出来打工赚钱，不得不考虑那么多。好像在我的观念里，赚钱已经成为了主要的事了，也是最重要的事。我知道自己可以不用管这些，可是我还有别的选择吗？我总不能眼睁睁看着母亲一个人为这个家操劳吧！我无法做到束手旁观，我不是那种冷酷无情的人，我还是想为这个家付出点什么，至少在赚钱这方面，能减轻点负担就减轻点吧！

父爱的缺失而导致我童年的自卑，以至于有点忧郁。或许一切都是命中注定的，我童年父爱的缺失，所以才会让我遇到对我体贴入微的男人。但是，在我心底最深处，我还是希望自己的童年时光里有父亲的身影，能得到父亲的陪伴。哪怕只有一次，我都知足了。因为父爱的缺失，所以让我时常总是患得患失，根本没有安全感。我在心底里，还是希望自己一直是被保护的对象，而不是保护别人。我也想像个小公主一样，成为父亲心里的小棉袄，成为父亲的掌上明珠。可是这是现实，不是在演电视剧，生活中有多少小女孩能成为父亲的小棉袄呢？能成为父亲的掌上明珠呢？我扪心自问，这根本就是在痴人说梦，根本不切实际。

我一次次在梦里笑醒，也一次次在现实里哭着入睡。是啊，终究还是一场梦，人总要回到现实里来。我的童年从另一个角度来说，是不幸的。我没有得到父亲的关心和保护，也没有母亲对我的细致入微。就连最基本的生理常识，母亲都从未跟我提起过，也没有问过我。我不是希望自己能被重视，被关注，但至少在成长过程中能用心陪伴我，开导我就行了。可是这对我来说，似乎是一种奢望，可望而不可即的事。

没有人告诉我女孩子会来月经，也没有人告诉我有了男女之事就会怀孕。我一直都是在懵懂无知中度过了自己的青春岁月，而现在我已经不需要了。在我最需要陪伴，最需要关心的时候，我的父母永远在争吵。还有家庭关系的紧张，亲兄弟间的反目成仇，邻里之间的幸灾乐祸，都是我童年的真实写照。这些都是我看到的血淋淋的事实，都是实实在在发生在我身上的事。

以至于多年以后，我都不想再提及。但是现在，这是现实，我不得不面对和接受。我的成长注定了是要自己独立自主，也要自己面对和接受。所以，我才会觉得张晓峰的家庭已经很幸福了。他不用操心钱的事，也不用担心父母吵架，至少在这件事上，他父母会一致对外，共同经营好自己的小家，然后才能兴旺发达，毕竟家和万事兴。

我现在越来越能体会到家和万事兴的真正意义，一个家庭的兴旺发达离不开家庭关系的和睦。一个家庭想要兴旺，必须要家庭关系和睦，家人劲往一处使，心往一处想，这样齐心协力，互相理解包容，才能兴旺发达。不然，家庭不和睦，家里闹得鸡飞狗跳，天天争吵不休，还怎么有心思赚钱？心都散了，还怎么过下去？所以，家里的氛围很重要，和睦更重要。因为一个家庭，不仅仅只有父母，还有孩子。只有父母不吵架，孩子才能安心上学。只有父母恩爱，孩子才能开心成长。只有父母互相理解包容，一家人才能开开心心。不然，不止家里不和睦，还会引来旁人的冷嘲热讽和幸灾乐祸。也许，不止是旁人，就连亲人都会落井下石，不希望你过得比他好。人都是自私自利，没有人会希望你过得有多好，相反，你过得越差，他越开心。可能是因为电视剧里演的太假了，又或许是现实太残酷了，所以我才会有这么深的感悟。痛苦的经历让我看清了现实里的残酷无情，还有人性的弱点。