日子一天天过去了。虽然在物质层面我还算富足，但是精神上的创伤着实难以弥补。

无数个握着魔杖在破旧的小旅馆里辗转反侧的夜晚，我完全感受不到安全感。

我已经很久没有睡过一个好觉了。好不容易睡着了还会做噩梦。生怕自己醒来的时候看见的是神秘人那张可怖的脸。

白天躲在角落里观察此地是否安全可以暂时转移我的注意力，但是到了夜晚我还是会不受控制的去想很多事情。

比如魂器，学校里的情况还有自己心爱的人。

想到他们再看看自己这种东躲西藏担惊受怕的生活，我为自己感到可悲。

我总是在深夜突然变得难过，莫名其妙的想哭。

我不敢去想未来，甚至明天是怎样的我都不敢去想。

这会让我感到痛苦和绝望。

再后来连睡觉都变成了一种奢望。我开始失眠，闭眼也睡不着。情绪越来越低落低落，思维迟缓，甚至眼前经常出现幻觉。

有的时候我会想：我活了两辈子加在一起不过才三十岁出头，我不过是比一般的同龄人多经历一次大战，我为什么要强迫自己承受这么多？

其实我的初衷只是为了拖延时间。没想到竟沦落到如此地步。

但事已至此我怨不得别人。

是我自己选择了这条道路。只不过这远比我想象中的更为艰难。

当我感到焦虑的时候我会下意识的撕咬嘴唇。尝到嘴里铁锈般的味道才会让我有片刻的安心。

我知道这样不对。但是我停不下来。嘴唇表层的皮都被我撕下去后，我把视线转移到手上的疤上。虽然麻瓜的药效不如白鲜，但是那里已经结痂，愈合的差不多了。嫩粉的新肉长了出来，痒痒的。