我一直把自己定位是一名社会底层的怨者，把与生俱来所经历的不满一一释放出来。

既不能解决任何事情，但又把这种释放当成了家常，好似过一段时间不接着胡乱写下去，生活中少点什么？

就好比隔三差五要去超市进行采购一样。不去的话心痒痒又心心念。所买即所需。这种物质上的输出刺激着体内的某一处神经，总是下意识的开始胡编乱造。有时候漏洞百出，有时候词不达意。

我一直在羡慕着身边过着优渥生活的富人，我总是在想，有朝一日我也要这样，可是心强命不强，一直在某个角落处躲闪的自己，根本就没有可能去过那样光鲜亮丽的生活，因为我没有所谓的资本。

我的思绪最近一直搁浅在温州快离别的时候，下面还有无数个故事要续写，但是不知道为什么，写不下去了，可能是心里很排斥那段过往，所以下意识的不想再去回忆那么多了，只是回忆被按暂停的时候，心也在刻意去想下一个涩中带苦的故事。

可笑的是，人间的味道所尝无数，唯独甜不知道怎么去描述，因为从没有用甜来刺激味蕾。这又何尝不是一种可悲的笑话。

想把温州的故事做一个完结，可是我的心还处在一个烦躁之中，我知道我写不下去了，只能按照着此刻心里所想的来释放。因为我不想让自己的情绪在无意识当中崩溃，这不是我想要的，生活已经很辛苦了，何必要让内心的情感继续为难自己呢？

冬末：一个想来就惧怕的季节，害怕接下来的寒冷，但是四季轮回里，这是必经的，我做不到躲闪，更不能像鸟儿那样挥挥翅膀去到想去的地方，因为我没有那个资本，所以即使接下来要过自己很排斥的季节，但还是要做好防护，因为没有人会在身边嘘寒问暖，要做的就是自我保护。

自我保护：多么醒目的字眼，在我身上体现的淋漓尽致，回首向来萧瑟处的时候忍不住潸然泪下，在过得如此之快的时光年轮里，我到底经历了什么？

为什么所有的回忆里尽是哭泣，而现有的日子里也总是让自己忍不住落泪，这悲凉的一生，到底是在为什么而活？

我会在便签里记录我难过的心情，因为我知道自己的伤痕不想暴露出来，外人看了也是无动于衷，没人能够做到感同身受，每个人的活法都不一样，何必委曲求全的去找雷同！

我一直在想，我的骨子里兴许少了吃苦耐劳的品质，所以人生经历中就是不停的换工作，换身边的相处共事的人，忘记她们的存在后再接着去认识新的朋友，最后再潇洒的离开。

不停的这样操作着，从来没有考虑过自己真正的可以做什么？生活在底层，空有的天马行空的想法在现实面前总是被击溃，可望而不可即的时候，只有垂下头看着沾满尘土的脚尖。假装一切不在意。

我一直觉得十六岁时的保姆工作把我这一生人生轨迹改变。像是正在沿着特定的道路行走，突然间在父母们的决策把我推进了深渊，跌落到谷底的时候，除了委屈求全的活着再无别的想法。

一度自暴自弃的认为这是命运，本就要这样，改变不成那样。

十六岁的年纪里，像是看透了世间一切，那个年龄段里少有的老成都在我的身上体现，我挣扎不得的时候只有唯命是从。

脱离校园的管控后再次被别的条条框框束缚，我放弃了反抗。像是从一个火坑跳入另一个火坑，最后的结局都是要被燃烧。燃即溺之那是不现实。

所以本就自卑的人在经过一段噩梦般的经历后，更加变得不善言辞，身边人稍微大声说话，我的身子本能的就开始颤抖，那是经历了多少阴暗的日子里一种所谓的本能恐惧。

南方闯荡让我开了眼界，知道了所有的美景不是只有大山里才有，外面的高楼大厦将我的眼球震撼。但是好景不长，我

我一直把自己定位是一名社会底层的怨者，把与生俱来所经历的不满一一释放出来。