从那天以后我再也没见过她，连给她发消息也不回我，不过听初中同学讲，她好像去了一个离这里有点远的重高。

我当时心里想着，她怎么可能会考来这个学校嘛，肯定是我自作多情了。

我如自己所预料地考上了那所高中，虽是普高，但在市里的高中排行中还是不错的。

高中三年比我想象中的更为逼厌难过，压抑的氛围让我喘不上去气，只能努力向上拼命着。

我常常能看到五点的太阳升起，五点的夜色依旧，看到十一点的月朗星稀，十一点的灯火长明，看到奋斗在青春里的个个少年，奔跑在梦想的长道里。

在这三年里，我也常常会想起那个不怎么爱笑的少女，想她在新学校生活怎样，有没有交到新朋友。

可每当我一想到她，我就会狠狠的甩给自己一个大嘴巴子，让我自己不再去想她。

而我，我这人自小便以随遇而安为座右铭，适应新环境倒挺快，因着比较健谈又温和的性格，找到了一些志同道合的朋友。

只是夜里偶然被噩梦惊醒，仿佛又回到了那个冰冷的床底，差点呼吸不上空气，如同置身海底，几乎窒息。

到了高三，一件件的事情让我变得沉默，让我变得更加成熟，我开始有点明白牧离雪待我并没有想象中的那么好，但又忍不住去奢望，奢望真有那么一束待我极好的光。

成长还真是一个让人腐烂的过程。

在这三年里我看透了人性，但我并不想细说三年里发生了什么，不过时间还真是磨圆了我的棱角。

我变得都与从前不同了。

我记得高三那年，发生了一些事情……

“抑郁症？我们那个年代从未没有过，我看她就是矫情而已，她就是看别人都有，自己想也想这么弄一下而已。”母亲尖锐的声音在空阔的就诊室里，她一把拉过我的手，将我拉出了就诊室。

我咬了咬唇，对她说：“妈，我们回家吧，我很好的，你看我天天笑嘻嘻的，哪来的心理问题嘛，你也别听那心理医生瞎讲，我们先回家吧。”

我好说歹说终于将老妈哄了回去。

“你也给我安分点，都要高考了，别整天弄有的没的，专心学习就好，其它事情你都别管。”她坐在我对面，语气很重地对我讲，颇有些恨铁不成钢的意思。

她又接着讲：“心理有问题？叛逆？我们那个年代，每天都要担心吃不饱，睡不好，根本没有什么叛逆问题，你外公连五毛钱一针的预防针都不舍得给我打。现在你们吃得饱，睡得好，有什么好操心的？都是惯的，叛逆，都是惯的。”

这种话我听了不下几遍了，初次听到心里确实有点难过，但听得多了，觉得也就这样了。

我当作没听见般，冲她笑了笑，没头没脑地问了一句：“老妈，你会和老爸离婚吗？”

我也不知道我是出于什么心理，但我是真的想知道一个答案。

因为我觉得我们一家子人活像是独居动物，从骨子里透出股凉薄，让这种冷血的生物群居在一起，不过是互相伤害罢了，不过我也很好奇，这些个冷血动物心里在想什么。

当然，我受够了这种与“利”字分不开的家庭。

“这种事情你们小孩不用管，你动动你那脑子想想，我和你爸要是真想离婚的话早在你出生后便离了，何必等到你弟出生以后？”母亲用手指戳了戳我的头，笑着说。

可我莫名觉得那笑意不达眼底，皮笑肉不笑，渗人得很。

我知道她为什么会说离婚会在我出生后，毕竟我们家可是非常希望能有后代的，可能他们群聚在一起的原因便是繁衍下一代。

我问这话也不是无厘头。

每次在我周末短暂从老师家中回到父母身边时，我总能看到喝得醉醺醺的爸爸和满面疲倦的妈妈，他们也不管我是不是在场，总能因为一些小事吵起来，更有甚至动起手来的，锅盆碗筷胡乱碰撞的声音让我觉得这种生活乱得一团糟。

不过更可怕的是，我心中竟毫无波澜，竟只是觉得吵闹。

我怎么也想不明白为什么都互相伤害，互生厌恶了，却还是不分开。

可到了后面我就明白了，有些时候，有些事情不是想分就能分的干净的。

我就像两个断崖间的一架桥，在万丈深谷上，忍受四面八方刮来的狂风，在他们间被无尽地吹着，无论被吹向哪一边，都没有一处可以依靠的。

他们可能也从未想过，我这座桥也有崩塌的一天。

不过反正也过去这么多年了，不就是多被折磨一会儿吗？就当是在凡间历劫好了。我想。

也不知从何时起，我开始戴上了个面具，一副我想摘也摘不掉的面具，有时候连我自己都想问自己一句，你装得不累吗?

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我累啊，可是我又有什么办法？生活还是得继续不是。

讲完了父母，也该讲讲我那可爱的弟弟了。

“你什么时候走？”弟弟在饭桌上突然问了我一句，但手夹菜放到自己碗里的动作却不停，甚至连头都未抬一下。

“明天，怎么了？舍不得我啊？”我笑了笑，心想还是老弟喜欢我。

“没什么，那我得多玩一会了。”他拿起一碗菜，将菜连汤倒进自己的碗中。

“你说什么？”我捏紧了筷子，假装自己没听见。

我知道他在讲什么，无非是想多玩会儿我的手机，但我仍存了些希望。

“吃饭不准讲话。”爷爷瞪了我一眼，皱着眉头不悦地继续吃着饭。

是了，我就活在一种这样家里，无论我怎样的去遮耳闭眼去假装，还是无法掩盖既定的事实。