我很困惑，并非是困惑上天为什么要夺走我的父母，而是困惑他为什么要给我那样美满的家。

或许，若非曾拥有过幸福，如今的痛苦也不会变得这样尖锐。

我爹娘哄我着红，我如今仍喜欢，只是在这个地方，似乎就连我素爱的红都有了贬义。

但我还是喜欢，许是因为我爹夸我着红好看，又许是我可笑地想着，若有一天他们活过来，只要我还如小时候一样着红，他们就能找到我了。

可倘若真有那么一天，我又该怎么办呢？我要如何告诉他们，他们悉心教导的女儿为何做了人人轻贱的妓？又要如何告诉他们，他们的女儿如今烂成了什么模样？

在无数个不眠的夜里，我怨过天，怨过世道，怨过自己。

我甚至大逆不道地想着，我爹真残忍。他竟连一个可以去恨的人都不肯告诉我。

我毕竟不是圣人，这一切一切，我没有办法不怨，可我却连一个可以怨恨的人都找不到。

爹，你只想着让我平安喜乐，可漫漫长夜，每日伴我入睡的，除却酒肉嫖客，便只有这满腔无处可去的愤恨。

爹，此后……竟还有那么多个日夜。

……

有的时候我常常会想，爹娘叫我活下的意义是什么。

我一遍又一遍告诉自己，我不能死，我要活下去。

可如果他们在天有灵，会不会也跟我有同样的念头？觉得我这样活着倒不如死了算了？

我没有办法向他们求证，可人就是这样，在得不到答案时，总会更倾向于自己更认同的。

我终于被这个念头说服，选择服毒了此残生，不过老天并不打算这样轻易放过我，竟然连死都不肯让我死个痛快。

真是可怜又可笑，这世间竟还有人希望我活下去。

我的朋友，我的姐妹，我那同样被命运践踏的同伴，将我拉了回来。

我不知道自己为什么又一次活了下来，也没有力气去想，我累了，也没了再来一次的力气。

意识模糊间，我好像见到了我的爹娘。

那个时候我才发现，我没什么脸去见他们。

见到他们，我该说些什么呢？这些问题我终于开始考虑。我该如何面对我的爹娘？该如何同他们说这人世一遭？

你们舍命保下的女儿，却做了人人唾弃的妓？

这就是你们苦心教导的女儿，偷抢卖淫，下贱成性？

我这一生似乎都在不断地得到和失去，而这次我却有些弄不懂，我究竟是得到了一个活下去的理由，还是失去了一个死亡的理由？

……

花开花落，月缺月圆。

我忘了这是我活着的第几个年头。岁月的流转对我而言，早已变得模糊不堪。

死过一次之后，许多东西似乎也变得不再重要。

醉春阁有许多女子，但我的膝盖是最软的，这些年我跪过很多人，有世家子弟，有街头混混，有时候是为了几个卖身子的脏钱，有的时候是为了少挨几个巴掌。

我可以为了一支金钗一件件脱掉自己的衣服，也可以卖酒陪笑供人取乐。我的记忆不知道从什么时候起也开始模糊，我甚至记不清爹娘的脸了。还有……还有谁来着？

我忘了。

不过也没什么要紧，我忘记太多事了。就连尊严，都忘记了。

那些东西都跟着那个偷窃会痛哭流涕的女子死在了那个自杀的夜里，而我不过是烂泥里长出的苔藓。

若这是病，我早已病入膏肓，若这是命，老天也早逼迫我认命。

这些早就没什么要紧，左右街上随便一条狗都比我活得体面。

可若说将所有都忘了，又好像不太对，有时不知怎的，心脏还是会猛地一抽。

楼中客人原配夫人找上门时，街角妇人叫自家孩童远离我时，给乞儿银钱他又将银钱丢给我说不要我的脏钱时，心脏都会莫名其妙地紧缩，像被人死死攥住，让我喘不过气。

我在难过什么呢？是听不得旁人口中的事实？还是见不得旁人异样的眼光？

我不知道。

我常常会羡慕一些人，譬如，大街上的乞丐，又或是，重伤濒死的人。

这世间总有许多人拼尽全力只为活下去，而我这个想死的人，却苟延残喘活到了现在。

想活的人活不成，想死的人死不了。老天总爱开这样的玩笑。

他们或许羡慕我，可我也羡慕他们。

毕竟，能以一个正大光明的理由死去，何其幸运。

或许人活着都有意义，而我活着的意义，就是到尽头看一看，我这一生到底能烂得多彻底。

这么多年，我的名字依旧没改，至于会不会被仇家发现，我早就不在乎了。我甚至希望他们还未放弃找寻我，快些找到我。

这样，说不准，我明天就能死了。

我如此想着。

我如此期盼着。

只是，我还活着吗？

或许我早就死了，死在了那个服毒的晚上。

又或许，早死在了那个自己走回醉春阁的夜里。

……

我想，这就是我的一生了。

但老天总喜欢跟我开些玩笑。

越是在我习惯麻木时，它越喜欢给我丢下一些看起来像是救命稻草的东西。

初次见到他时，他还未褪稚气，我转过头，就见他呆呆愣愣瞧着我。

窗外日光透下，我与他隔着一段距离，我看向他，透过光影，又像是透过光阴。

不知道为什么，见到他时，死寂的心忽然漏了一拍。

我不知这奇怪的感觉从何而来，却也不觉得日后会与他再有什么旁的关系，为不失礼，只冲他浅笑见礼。他却好像晃神似的怔了许久，好半晌才扬起笑。

“姐姐。”

他唤我时，不知为什么，我有些恍惚，他好像与一个人的身影重合，可我想捕捉那抹身影时，它又如同破碎的泡影，消散在空气中。

我厌恶甚至是害怕这世间大多数男子，可他实在过于耀眼，就像是……刺眼的阳光，照在了烂泥之上。

……

他的确与旁人不同，我与他度过的第一夜，竟然是闲话整夜。

我见过太多人，即便遇见过如此装腔的男子，我也没什么心思去了解。

可我却对他产生了前所未有的兴趣。

我约莫是疯了。

我见过许多人，来这个地方的，要么毫不掩饰放浪形骸，要么虚情假意故作姿态。

可他不一样，那双眼睛，好像纯净得能让人望见他的灵魂，炙热得能将人融化，又温柔得能将人溺死。

他像是这喧嚣世间中的一股清流，蛮横地闯入了我的心中那块枯死的田地。

可我不愿承认自己竟然就这样轻易地喜欢上一个人，更不愿相信，这样的情感会莫名其妙出现在一个莫名其妙的人身上。

与他相处的那段时日，我几乎是使尽了浑身解数，有意无意撩拨他，勾引他，用最放浪的言语，最轻佻的举止。

我也不知道自己在干什么，不知是迫切想撕碎这人的伪装，还是撕碎自己那可笑的妄想。

我甚至装醉去瞧他的反应，想探探这人皮下究竟。

他果然入套，将我安置到榻上，然后……轻吻我的发丝。

有一团烈火顺着发丝攀延至我全身，要将我烧成飞灰。

他到底想做什么？

我想不通。

枯坐一夜，仍未得到答案。

老天，难道除了这副腌臜的身子，我还有什么值得人惦记的吗？

……

这样的试探没有得到我想要的结果，可我依旧不肯放弃。

我知道这些是徒劳，也知道自己根本撕不下什么伪装，或许我只是察觉到什么，想用这样的方式吓退他，告诉他我就是这样一个下贱浪荡的人。

可他好像全然看不见似的，那双眼睛里，除了我，就再没有其他。

他说，柳烟桥，是天底下最好的女子。

呵……我有些想笑，可眼眶又有些热，天呐……

他越是磊落坦荡，便越是让我觉得自己卑污不堪。

他是云中月，我是地下泥。