我只是为了水字数而水字数的，对于我自己的生活来说也是花费我自己的时间就是了。我所做的就是一份我自己的衡量尺吧。

话说做事情就是在浪费时间吧，我真的是很无聊的，以前很早的时候就会先想好自己在写什么，但是写起来之后就发现我自己其实一点都不行，对于我自己的东西来说我自己也没有多少好把握的。

最近几乎都是这种分狂赶稿的样子，我都不知道我到底在干什么，好多东西都在压着我自己，我没有给自己一点点的喘息的时间，反而过多的把时间浪费和花费到了其他的时间里。

时间很紧迫，一切都很紧张，根本就没有任何的时间给我玩的余地，但我总会是去寻找我玩的可能性，我几乎没有给自己时间。

我到底要干什么？我需要的是我自己的生活，但是排除生活之外的事情就是我自己的颓废了，我明白我自己要做什么，同时也明白我不该做什么。

我没有做有利于我自己的事情我就对不起我书中的人物，最终就是错付了罢了。

当然了想这些都是没有什么实际意义的，把时间压缩到一个顶点最后，再将一个又一个的时间关系联系在一起最后我没有结果也没有可以认同自己的理由，只是在自暴自弃和自我厌恶中输出罢了。

所以我真的恨不得变出一个人来，然后我们在这里的对话能够一直记录下来，一个东西总是有限的一份力量也是有限的。因为只有一个，所以他的认识就是什么都没有，因为没有其他的东西能够反应出来其实一个就有几个。

现在我描写的世界有很多了。地下城的等级世界，某些小故事片段的我的梦境的世界还有我自己摸出来的意识流世界，加上最后的剑与魔法世界的卡莱。

现在我能够看到卡莱的故事，但是卡莱也不是人了，我也渐渐的开始无法想象他的故事了。

反正很多故事都是有头无尾，什么东西都应该有始有终对吧，至少我是这么认为的所以我想去这么做，我要把这些我觉得缺失掉的实体的故事慢慢的完善，完善之后再打好基础。

写作的功底什么的。

哎，好多东西啊。现在反而变成了忏悔录了呢，真的我现在不想写东西，但是我还是努力的在写那么一点东西，早就已经不是为了钱了。我只是为了我自己罢了所以我要这样子坚持下去一点点的一点点的做到我自己应该做的事情。

就这样了，没有什么其他的事情了，好了吧。

但是我自己要求我自己还有将近一千字要去完成，早干嘛去了呢？

现在真的完了，变成水字数了啊，但是我没有读者所以在我自己的设定下来说就是完美的，基本上最为的看板来说的这本书就是我对于新作品的一种限制。现在只是仅仅做到了一倍而已，接下来要更加多更加多的去写去练习，直到我自己把我自己的脑子还有大脑全部榨干。把我内心的所有知识全部榨干。

我要看看我到底能够做到什么地步。

我确确实实的因为写东西而分狂了，并不是因为我这本书扑街了，而是因为我根本就没有想过我能够挣到多少钱，最主要的还是提升我自己的综合实力吧。而且每天加点自己的难度，就代表着我每天都要压榨一段时间的大脑，在大脑思考的同时也要在意性的去规划我自己所了解的东西。

反正我的感觉是很敏锐的，接下来还有很长很长的一段时间，这对于我来说已经足够了，在无意识之中给自己多续了点时间，不过已经过去了大概两个月了，两个月了呢？

加油哦，努力哦，我相信你一定不会放弃的对吧，就算是生活很苦涩就算是写作很无聊，就算是没有目的没有题材，随便写乱写，只是为了凑字数也好就当是我要奖励你的前话吧。

对的我要做时间和空间的主人，我要做空间和时间的主人。我要做玖的主人。

大概就是最初十万字的一个归宿，现在已经扩展到了三倍之多了，我相信着我自己同事我也信服着我自己，我对于自己的认可就像是自己对于自己的认同一样足够的满意和足够的强大才好。

慢慢的就算是自己也能够在所有的事物中开始加以编造和组合了，我的意识已经在潜移默化之中变得疯狂了所以不管怎么样，之前一直是别人对于我来说有所要求，而现在是我自己对于自己有所要求。

但是人总是不争气的，什么都记不清楚是否就代表着我的大脑在说拒绝呢？我认为的就是我认为的嘛？我不知道同时我也不认可我的这种做法。

主要还是不够自我，还是收到很多东西的约束，就越是这样就越崩坏，就越是崩坏就诡异。就越令我自己觉得不可思议不能接受，所以我。

没有所以了，这样子的说话。已经是受不了了的。我实话实说吧，要是总是惨着掖着自己心里真正想的东西的压迫下去做一些假的掩饰，这是极度痛苦的，痛的让我寒心，同时也令我十分的不满意和不满足，不过呢我还是有选择的。

所以我到底在这一天断断续续的凑满了六千字。

妈的，怎么会这样，我快不行了。写小说真难啊。

救命，我真的坚持不下去了。

就算是玖也好还是鳞也好。我脑子里一片空白，我早就已经看不到我创造的故事们的主人公在哪里了。

他们已经成为了神了吧。

我只是一个小丑罢了，怎么可能去窥探神明呢。

这个高度这个差距，咱们之间隔着的就是永远的屏障，几乎是无法打破的枷锁一般。令我感到难受，同时我也为我的思考而感到愤怒。

懊悔，和深深的无奈。

到底在干嘛！