乐观的去看待事情多少还是有好处的，是吧，对于这生活中的一切也不止是微不足道的一些小事情。我有着紧密的思考和和谐的思维模式，我相信我自己的身段，我也相信着我能够理解到位那一切的知识点。

但还是有一点点残缺的事情没有被安排上，我也就只好作罢了，毕竟核心上问题的解决根本就不在这个方向上。我以前是真的不知道作家在连载更新的时候是个什么情况，为了自己目标而有着数量的进行着思考要是换了一个方法论，就会给出另一套路子来，最后还是差点意思吧。要说水我自己对我自己好也是，要手机我自己对待我自己坏也罢。还是有一定程度上的区别的，总是在一大堆的东西中憋着创造价值，人都是各有特色的东西，我很容易动摇我自己的方向也很容易令我自己的身份上做不出变通，就好像是我本能的在拒绝我自己的想法一样，永远的暂时性的停止了一部分事情。

很多人在他们的一生中能够接受的事物是有限的，这些决定着他们的见识的记忆也几乎是完完全全固定的，在我看来，就是要改变自己的唯一手段。

虽然本身上我的话就或多或少的出了一些问题，但是在体系上我还是回顾了一下我自己说的内容，既然是在我的领域里，我没有公开的发表什么该死的证明和称谓说，我的书有多牛逼，我写的东西有多好。

你知道吗？对于即将会迎来的革命性的改革之中，所有让人觉得耳目一新的事物其实都是思考过程中的变式。虽然你们不会在意到底做了些什么，作为靶子被谁打了，又被送给做枪使用打了送。本身上都是要去见地狱下阴曹地府的。所以人与人之间也就没有什么可以好谈论的事情了。反正最后都会消失。

很简单的消失在各种地方，没有被腐化的尸体就会被腐肉吸引来的苍蝇给吞噬殆尽，最后不出百天就成了一套皮包骨的样子，无论生的世界有多么美好，在看不到的地方也是一样，大家都会被各种自己做出来的东西给代替，所以融资下来有什么可能的就有什么可能。明明都是如此，我想法上是很边缘化打，毕竟我随时都想着死，毕竟在这个方面上我就是一个铁血战士。

大概如此吧，位都甚至认为我自己脱离了人的范畴，我甚至觉得我已经失去了做人本身了。要说自己其实什么事情都没有做到位的时候就被人诉说了的话，其实喔正是害怕大幅度的种种事件，我没有给我自己什么机会，同时也对于我自己察觉到的问题有着超级多的复杂的思考，但是这些思考没有导致喔衍生处什么大的学问出来，也没有说我能够成为一个所谓的优秀的人，在之后的日子里艰辛还是占据了我的主旋律，拜托了我自己把，这样的折磨算是弥补了我的过失和我的不足吧。，我正是需要我自己，所以我才会接受创作欲望的表现，尤其集中的面对到这些事情和问题的严重性，告诉我自己应该怎么样就好。

好了，其实喔刚刚是想要再睡一觉拖到一个什么时候再来更新的，但是看到我自己饱满的创作欲望和精神上尤为的亢奋。所以我不会放弃调我自己的身段的。

现在的我没有负债也没有怎么样，只是想要过着一个比较完美的生活而已，我相信我自己可以做到，那么就要去追赶那些我本来就没有接触到的事物，说真的我对于我自己的这种想法的寄托。

还是太过于虚假了，在此之前更新的段落也是分毫不差的输出着，我得以保持着一种喔的节奏，丝毫不在乎结果到底发生了什么，只是知道，原来一天只有这么短的时间啊。几乎累到不行，几乎在折磨?度过的日子是这样的痛苦啊，谁来救救我啊。我的叫声在一次次的内心挣扎之间徘徊者，我想要我自己得到所谓的救赎，但是自己的身份和身段也就那么回事了。

喔是个追求者，也是个谋利者，我说为妄想家，也是个梦想家。要想把那些看似不着边际段想像力给一点点的描述出来，就要带动我自己的行为喝自己的出发店。

你在写着什么东西呢？能否让我看看。因为我知道喔自己写的东西根本就不像是一个东西，所以就会在聊天何面谈的时候讲到，其实我没有写小说，同时我也没有必要告诉你我写了一些什么东西，我告诉你我只要考这个东西能够生存下去就好了，历经了很久之后，我最后还是回到了一个起点，这个方向的终点。

存在的事物就只有喔自己的想法。我自己还是能够好好的休息能够好好的去完成我自己的事物就好了，面对于种种的思考，还是有限度的，其实喔现在就在想着怎么快点写完。收工之后好做点别的事情。

小说既然不挣钱，那其实就随便点，自己看的开就行，只是单度的写写没意思的散文意识流文章，本质上是不会对于自己的什么水平有差别的。但都姑且可以算得上是自己的用处，不好不坏也得自己来想，自己来思考他们的价值。

我快马加鞭的写，心中还是五味杂陈的，再朵一点就会爆炸，再写下去就会回不来了，x从前对于小说的理解是什么样的，现在我玩点比较大了。

其实以后要是我有什么真正红火的作品吸引了我自己，最后再说得上是做出了贡献的事情，就会给我现在的这本带来流量，我很害怕啊，这些东西流露出来就不像是一本书。

我不知道会遭到什么口诛笔伐，但最好的事情就是大家都不要来看我这本书就好了，让他自生自灭吧。我现在确实是没有做好准备。

四周都是阴霾和迷雾，我能够看见的事物显得那么的少，那么的不够具体，在模糊着的实现下，想当然的认为我就是那个最强大的自我，去不断的坚持我目标的高地，去冲击和洗刷掉我的爱好。

认为相互之间有着换算关系的点，在我的理解中看来也还是那么一会事，我比较容易招惹到我自己，腐败到头，混乱无比。

这就是一个孤独的写作人的分裂的心理状态，我可以选择继续玩笑，也可以选择再这么下去。

但是怕啊，要说我输在什么上了，我其实认可到头的还是我自己什么都失去了。

认为无就是什么都没有，这是我的本源，而无中生有又是虚晃，再接上了延续的永恒。是光我也看不见，现在我越发的觉得自己有点缠。

缠绕着我的心和思想。这都无所谓了。