真是的我怎么能说那些可爱的老登呢，比你活的久就是要吃你年轻人的红利的。你要是有什么拒绝的理由都是不孝敬，都是借口，都是要被骂的。

然后压制你的时间，让你服务于他，弄得好像说是我才不管你的死活，给我拿出成果来就拿，摆明了比老登牛逼，也没有用，真的是烦躁。

我就是被君君父父子子的这种傻逼关系给害的不浅，这导致了我真的不信任我自己家的人，虽然现在在经济上还要依赖他们。

反正就是怎么都说不过去了就是，什么你的本领你的本事都是我培养出来的，什么你现在的成功都是我必须拿到的一份利益。

我真的是服了，要是我能够自己选择自己的人生的话，我肯定会连生下来都不会选。

这只是痛苦的我的现状罢了，我同时也是没有任何的效应可言的。哪怕是我成功的做到自力更生。我也极有可能被家里的傻逼玩意给害死。

好的我有想法了，一大堆的孝子孝孙就会开始演讲了。世界上只有一个母亲，不管妈妈对你怎么样，你都要接受他们，这是他们对待你的爱的方式。什么大家都是第一次。第一次做家长第一次做孩子。

这可不是第一次了好吧，我可是有兄弟姐妹的，我姐还是个好多岁还在家里的家里蹲，脾气又大还懒的小仙女。我是受不了。

言过了，最好的处理方式就是我能够圆满的逃离掉我的该死的原生家庭，现在基本被绑的死死的。反正你们有你们的热爱有你们的家庭环境，也有你们的看法。

我讨厌的东西就是我讨厌的，要是被人劈头论足的到处说这说那，并且暗讥我的不是。我是强硬的态度，只是把生活中的点滴当做一场试炼罢了，我甚至不能接受不是折磨的事情了。认为自己一个人就好了，反正最后合群也是死，自己一个也是死。

我就这么说吧，你能活多久？你要活多久？自己问自己一下是不能接受这个现实还是怎么着，难道你能够永生嘛。

不仅是老人做梦，小孩也会做梦。反正抛开事实不谈，也不用去过滤些什么有的没的的事件。令我值得担心和担忧的事情比比皆是，我想要自己获得救赎，为之付出的代价就是要我的命。

我乐意着这样，也在幻想各种各样的斗争和战斗，虽然之前很多的时间都沉迷于娱乐和找方向上去了，但现在的我看来就是完完全全的不一样的自我了。对于其他人来说我是危险的，但我是谁其实并不重要，你们或多或少的某些个时段，也会感同身受的。

我其实也闲话少说比较好，试炼，如炼狱一般的痛苦，非常多而繁杂，就像来之不尽的昆虫一样。困扰着居家的环境。

我拿出了几分的力也只是为了尝尽心头的晦气，为了输出到合适的时间点，也是为了自然界的环保。

当然了扯到哪里去了都不重要，重要的是我的输出状态，就是现在的这副模样。我能做好就做好，我做不好我也不为此担心，反正在我多彩的眼里看见的世界已经不止这一面多了，深渊之处也不是我的归宿。

想明白自己要做什么之后，不去讨论人情事故。总之需求量大才会拿得下订单，思考什么都是固话的，人一天正常来讲就是那么点点儿事情罢了，有的人想的的多有的人想的少罢了。

我安于现状，我也同样的想要不凡的天空。但一切已经异变到这步田地了。

思维至少是清晰到没边的，故事上已经得不出结论了。我这是逼迫着自己去写，我没有本事，我没有知识，我更没有文采。要是说我有什么的话，就只有自我过度自信和自我沉迷。就妄想着，然后再一次次的发现这些妄想不能够实现。就在这份漩涡之中次次的打着转盘。

稍微对待家里的事情。

果然我还是脱离不了对我影响最深的环境，那些环境令我痛恨到了极点，我能接受吗？不，我现在至少不能接受，同时我也对待着自己的生活没有点滴的关照，相信我的生活，同事遇见这种种的危机。我要我自由的得到救赎就好了。

所以来杀死我吧，来和我斗争吧，呐喊着将一切都撕碎吧。这是疯狂的癫子的想法。可是我就是这么绷紧到了极致的一根弦，不是绷断就是再发出一点声音，随处即发。

可笑，可悲，可恶，可恨。

我也同时存在着大量的错误，我不是那种不接受意见的家伙，只是我知道没有什么是真正对待你好的，只有自然界和自己的维持才能够有一线生机。

所有的人也好事也好，我总是写那些之外的事情，我也不够细腻，总体上就都是撒野般的猴叫，就如同野外森林里未开化的大猩猩一样，只会吃喝拉撒和繁育后代。

人和人也没有什么不同，都归根结底用以约束着的都是自己的病态的一部分。相信自己能够从中得到救治吗？

人之所以为人，就是人和人之间从基因层面上就有了不同。远大的理想的定义标准什么的也是毫无意义。主要是自己想要做什么就做什么，就算是压制着也没有什么用。

人有着神器的力量，几乎大于一切的绝境中的力量，那种死缠烂打的来自虚无之间的无畏，无论是折磨还是伤痛。我全部都要！

最后在这里给我以后说点话：

现在的我是个垃圾，以后也一样是个垃圾，永远都不会停下，永远都不会屈服，宁可亡，不可纵。