所以太过于超脱于现实的东西我基本上都是写不出来的，幻想的故事也是压力重重的压到了我的脑海中，我还是很迷茫，不知道我是否因为吐露了心声而要担心自己的一切被抹除。因为我不明白啊。

我有时候也会开始怀疑我自己了，要是我从一开始就作恶多端谋取了大量的利益的话，那我的生活和人生也早就在强权和虚伪中度过了。也不会有现在的考虑。我还是说的挺云里雾里的，算了谁叫我一开始就坚守了这些写作的规则呢。

我是因为不想因为我没东西可写和我没有地方发泄我的怒火，所以我就会将我心中的小九九给藏匿起来放在了这些位置上。我要说的就是这些没有意义的东西，但对于我来说算是爽了那么一小会。我也知道这之后会造成一个什么样的结果，人生的处理要是不好的话，也就那个样子就结束了。

从小到大都要思考和权衡自己的利弊，我能接受和我不能接受，受教育和不接受教育。还有是否记忆内容和不记忆内容。要明白着人只要不吃饭不喝水不睡觉就会死亡，而在我的想象之中就会创建一个模板。他可以做到这样的事情，这样我就会意识到这种不可能的思维成为一个现实的期待。也算得上是一个可以得盼头吧。

我现在的心在哪里呢？一代周目的所构建的空间休息室和选取武器然后再进入训练用的竞技场什么的已经被我抛弃了。我自己都觉得这种构思实在是太老套了，不管其他人怎么样，我现在是实在没有办法想下去了。

我连我自己的人生都无法处理了，我怎么还能去想这样那样的事情一大堆呢，在我看来看恐惧越来越多了，这是我的弱小所在，我不能能够抗衡。我很懊恼我也很迷茫，我把我的情绪尽情的宣泄而出，我是觉得不公平的，我是觉得后悔的，我是承受不了的。就算是铁人一般的冷血我还是会觉得我缺少了一些什么。

害怕的话就是孬种了，我没有放弃的理由，每一天我都不得安宁的在脑子里嗡嗡作响，被各种记忆碎片所折磨着。好吧，既然都挺喜欢折磨对方的话。也是环境造就人，养育人的。什么情欲什么享受都是不重要的了。我要彻底一点，我至少要刨根问底的去接纳一切事物。在尝试的斗争的过程中前进。

我说过这些都是彻彻底底的试炼要是对于我来说有一丝丝的希望那都是不公的。我生的贫贱就是一个大怨种。

可能说怨恨的话语说的有些多了。但这是我的怒火，我知道我自己是个多么不堪的人不然我现在也不会遭到这样的打击，但现实生活中就是这个样子的，管你有没有错只要是你自己所犯下的事情就都能够被加大化处理，一传十十传白，可能有的人会说，我来到这个世界上不是供你们玩乐的啊。那是因为你自己不够坏不够聪明呢。

机缘巧合的事情也是经常会发生的，我没有接触过。或者是害怕风险而自己决绝了，胆小害怕和自私加上冷血无情成了我活下去的基础。我已经做不回来原来的面貌了。我已经不再是我记忆里面那个受尽欺负和家庭暴力的小孩了。以为只要忽悠和欺骗几下就能够逃脱嘛，我是悲哀的。我的过去也是不值得谁去鼓励的。没有把学习放到第一位的去考个什么好大学。完完全全是以为我的错误还有最重要的一点就是我是个彻底的白痴罢了。我或多或少也是有着些精神上的怪癖的。毕竟就像我这样更新一样，我认为我是什么大人物嘛。真是出了丑了，给各位见笑了。没人看没钱赚，没钱就是垃圾。管你本事多大能够做什么，天塌下来了也不能救治一个身体全衰竭到位的人吧。

人家享受了一辈子然后年近八十多，还在高强度的喝酒，最后器官衰竭而死。却有人说好一点的医院就能治好了。我想说的就是生活到这个地步了还不知足嘛，还不是因为祖辈一辈子打下来的地位和资源，现在到了这个地步了还要救治表个什么意思。当然了我说的很含糊了，简直是不要太模糊，而且这些事情都是好久以前的了，人家老人家也早就入土为安了。

反正叫嚣着的人经历的事情实在是太多了，我一直以来都是蔑视的态度，我想要继续活下去也只能冷冰冰的。就和我对待读者一样，这就是一个真实的面貌，我是如此的苦不堪言。我仅仅是吐槽而已，请别见怪。

打字是很不容易的，生活也是非常的辛苦的，大家都有难处。可是卡着脖子还不做人的人太多了。我除了想到真的不做人像个疯子一般的去最求种种机遇的话。我还真想不到我到底能够做些什么。我要钱我要挣钱。

还是回到了最基础的目的上了我是为了和玖的约定嘛？不我是锻炼我的写作技巧，成为当之无愧的配的起我作品人物的作者。

我还有很长的路要走，我还有很多的东西要准备，我现在是下三流的。而我以后……不得而知。但坚持是必须的。

世界的创造还会继续下去，这本身就已经融为一体了。能够说明白吗？这刻苦铭心的经历。