虽然比较大度的神经质会更适应这个胡来的世界，大家也都是嘴上功夫说说罢了。

认知不清楚，就代表着门槛。而基本上大家都想要更好的资源。我也不知道这是为什么，要说错误肯定不能说大家都错了。要在不是我的理想的道路上走的一切，稍微一点点的摩擦，还有类似无差别的攻击。都会让我觉得面如死灰。

谢谢我自己，我想要过的更好一点，祈求一切都顺利，平平安安的。这种没有任何意义的祈福和祈祷，四周都是语言的环绕。总体来说还是不如快乐的。

自己过的好还是得自己去落实，总的说明一切看起来都不怎么样，也容易使得我自己发生过多的扭曲。扭曲之后看着其实还说是个人样。其实早就不算作什么人了。

所谓正人君子到底是什么？我也不知道，比如说话的时候不吐脏字，不直面的恶心别人，不乱讲脏话。对待事物都有自己的看法，而每天都会有追求的目标，在待人处事的各种方面上都要表现出由衷的尊重。对于天地之间的各种事物都要心怀敬意，而且，面对事故的同时。或者说是他人指责的时候，要敢于承认。至于对错的话，应该算不上谁来谈。因为事情往往发生之后，对应于各种人只是立场之间的关系而已。

总之是人为人，生来就划分了等级，而在平衡之间维持着这些微妙的，是连串着的想法和思维。大致相同的就都是一个模子里出来的。而不断的追求真正的标新立异。其实也搞不明白效仿和特立独行的目的究竟是什么。谁在哪里做了些什么，和谁是哪里的人在哪里干了些什么。这些都是有联系的。

可想到的总是局限的，这里就不打比方了，总是胡斯乱想还把这些乱想的事情写给我自己。何尝不是一种大开脑洞。

回忆起来的这些经过，总觉得连载下来的这些就只能算作是草稿而已，谁赞美了谁夸奖了。一开始是在乎的，后面发现其实根本没有实质性的作用，不是因为我怀恨在心，久久没有得到应有的结果，而是我觉得我做到的一些事物，还是没有满足自己的要求，在自己都不能满足的前提下不断的进行着混淆视听的运作，可就算是这样，丝毫不会觉得自己还会有挽回些什么的能力了。

痛苦的时候，几乎无法和谁诉说，也就是久久的一个人承担而已。而在经历了这一系列的事情之后心都变成了白开水。越来越没有味道，越来越无聊，很多习惯不是说有目的性的，虽然说谁要问都随时做好了准备了。但无聊透顶了不是嘛？

知道了这些还有什么用，这些就像是那种东西一样，对就是遗言。

谁知道你写了些什么，谁在激动啊你需要做些什么，谁在乎你要做什么，你的目的和什么有关又和谁有冲突了，究竟是什么在阻挠你。违背着自己就其实是在一层层的刮开心中的一些事情。我想自己救救自己。但始终是走不出一些心结。

这和着了魔差不多，但我是没有半夜看见鬼，也没有在记忆里出现过真正的鬼的影子，在一个地方一待就是很久很久。遗忘的影子也过去了，鼓吹些什么吧，把放风的视野安插在我自己的心理和心中，不上不下的东西实在是太多了，着充当了些什么作用呢？

不知道，谁都不知道。我要告诉我自己的就是这些了。不过这是自然的，感觉上限在我的理解中被无限的扩大了，不是说视野和限制的问题，而是我的问题。

虽然说已经很离谱的在诉说些什么了，但是这些显然不是给谁来看的，只是祈求自己能继续下去才好，着不够彻底，也不够绝对。优势摆在这里了。马上就会要结束了。看不进去任何带文字的大的图表，而只是我心中有的一个方向标。

混乱是唯一的东西，比起这个，不如在害怕中睡着，这个时候觉得精力好像还不错，然后就会失去精力去做别的更有意思更有兴趣的事情。猜测是一个好东西，花费着时间去处理这些也显得毫无作用。

在呼救的同时，也在拒绝着帮助，这就是一种极度的矛盾，心情也是一样的丝毫不自然看起来就像是在畏畏缩缩的躲藏。

好像心中无数的秘密都不想被人发现，然后害怕着被伤害和被背叛保守着的做着每一件事情。

抱歉实在是无能为力了，我的想法似乎已经无法再想出更为有趣的东西了。沉迷于各种娱乐的我只是为了获得快乐而已。在意识上这属于是美好的，而抛弃了意识之后的东西似乎成了我的一种放弃的作为，很多时候要想自己过的更好的话，还是会这样想的。

虽然好就是说过上衣食无忧的日子，不用被人催促些什么。最好是能独自的享受孤独。比起强迫和要求些什么，古怪的思维就是这样的奔放。