其实心理面所堆积的本来就不是属于我自己的一些东西，那些都是属于别人的，而别人的也不是属于别人的。总之这么说就会把一切都否定了。

也是我自己都不知道是怎么坚持下来每天都写一些这样的垃圾的，反而现在我一接触这个就想法上是说做呕的一样，因为我无能为力，而觉得恶心。

稍微缓过来一点了，其实我也不能一直就这样逞强吧，我最开始的时候很难受的，如何过了很久之后也无法接受这个。再次看自己能做出些多少，没有多少能够做成的，只是现在看的话算不上多少。

这儿看就在这儿停这儿走就在这而糊弄，在这部分说明些什么之后在接下来的时间里，继续走流程。

果然还是我处于一个不太优势的情况下，就现在的这个境界来说。对于我来说的伤害还是很大的，要付出些什么代价给我才是正确的，要是不想以这样一种姿态去面对眼前所发生的事情的话，那么再奴努力再要强都是没有用的。

但现在就是这么一个情况，实际情况说出来的话，难免会导致所有的不满都集中起来，虽然在过去也不是有不满的事情发生，但我总觉得能够遇到这些人其实还是我自己的问题，要是我再怎么样一点说不定就能够达到了呢。

我是有梦想的，我是想要让我所顾忌着的事物生根发芽的，我期望我向着我想走的方向走。现在还不算太晚，而接下来的话，可能会稍微有点不适，但依旧不是算太过份。

随着场景的变动越来越快我也好想是消失了一样，几乎不会被谁发现现在还处于这样的一个样子，在看到这一路上发生的事情慢慢的消失。

我想其实内心还是无比脆弱的，一不小心就会消失一般。即使是现在，我也觉得别在这个地方，至少要逃脱一点点，虚伪和欺诈都埋没在我的心里。

拯救什么的都是在我的心中说点什么，而漫长的进程中，并不会出现进化的痕迹。拯救我还不如是在我的心中默默的许愿。

生日什么的，还有过节什么的都慢慢的失去了意义。真的好恶心，拯救我的话还要多久啊，不知道我还要什么能救我，直到这次死亡之后，还要得到什么样的生活和体验都类似于这样。

知道要怎么办了才会进行的稍微合理一点，可是这并不代表着我就值得。

一不小心就会出事情，其实后果一点都不太要紧，最令我值得的还是防备和注意，快要不行了就是在说可以慢慢的迎来一次难以接受的未来了。

在这个尽头几乎是使我的心情变得慢慢的越来越消失，直到我现在看起来有些什么地方都会变得没有意义。

要怎么活下去呢还是说要继续坚持下去嘛？即便这样没有谁来？

是我活该而已，而也是这样就好，独处于平静之中，是比较理想的了。但持续的痛苦还是来自我的疾病，哎硬撑罢了。微弱的潜意识告诉我快不行了，都是苦苦挣扎。