每天都只不过是在意淫而已，实际上成就我的事情从来就没有发生过。无论是我还是谁都一样的类似。

角度在尺度之间来回的跳动，或许是找到了什么避风港吧。但我本能的害怕着所有的东西。

但又没有办法去依赖某些东西，所以就既扭曲又不安。与其形成对比的有很多东西，这些不在现在的考虑范围之内，只是形式上都是类似的模样，收获的永远都是痛苦。

不能说绝对的带着一颗很正常的追求着什么的心，因为一直都被催促着做这个做那个之类的，我稍微有一点点心和要求也好，但独自一个人的话是想不明白的。为什么会这样，如果不去想明白的话，接下来的每一天都会是痛苦的，不仅无法支撑这个事实还会舍弃一切什么都做不到，这是一场没有声音的对决。在世界之外，之中，什么都没有。

语言这种东西似乎都对于我来说是多余的了，在满足着属于和来自基因的存续工作之后。令人想不通的愿望都会变成最纯粹的东西，只不过是一种需求罢了。

最后铺垫着要求了那么多那么多，结果都是虚拟的不是吗，不是现实就应该是这个样子的，也不是说就一定有什么东西强求着需要你了。

因为本来就不具备着继续西下去的生存能力啊，大家所看到的都是自己的那一份而已，无论是成为什么也好。

本来这种思考就是极其稀少的，自作多情只会害了自己。在想法间突出的就是一个如此和知足多谋，要是一瞬间无法间接的要求自己时刻保持着一种极其耐的住寂寞的感觉。

那么一开始就不要去尝试就好了，挂念是一种拖延，同时也在加重我的心理负担。

单疑惑之间是没有一席之地的，除非有什么过人之处。

这个本领我想本来就没有任何的用，大家只是需要不用吃饭而且会无限制造快乐的小丑而已罢了。

而我不是那种人，也不想成为那种人，虽然已经不愁吃穿了。

但能做到那个的话，我感觉已经很幸福了。

对于能活着我很开心，但是就这么活着过多过少都会有存疑虑。顾虑之间都表示着我所不自在的心情，但要是太直接的话，会导致我看变得和看上去来说的更加的不符合我的标准。

是在这个之外的吧，基本上都不是承认自己有多么伟大了。而是始终的抬不起头来。

现在我倒是知道什么是代价了，知道了某些不该知道的事情，而且接受了现实，知道一切就是这么回事，而且还无能为力。想要一个安息之地，发现其实世界上基本不存在这样的地方。

所以每一次活着都是抱着必死的心情在这继续下去。而且大家适用的度都是一样的，毫无理由。

基本上使得自己都昏昏欲睡的程度还不足以令自己都在怀疑里度过么。

也是，听着自己写的东西，一边羞涩一边吐槽一边懊恼。

稍微自己去看之前的东西，现在会觉得羞涩到不可理喻的地步。

时间果然是很有限的，要是一直这么继续下去的话，接受的有限，对于我来说一直是一种琢磨不清的道理。

对于这些障碍和实际情况所不相关联的都凑合在了一起。

觉得烦躁倒是其中的一环，这是在解释上享有的独特权利。自然不是为了别人的话，感觉上和感情上不那么受人委之的话。

那么一切也都是一样的吧，想起来最开始规划整个过程和流程的人，在乎的是世界的构架，在乎的是一切依据于自己的模样所塑造的东西。

每天都不可能停下来，停下来的脚步也是一样的，无比的带着期待，而在这个之间也是一样的令一切着迷。

时间折磨着我，所有的愿望都是像垃圾一样的摆弄在一起。

不知道什么时候已经成为了一个人偶。

什么都做不了，什么都做不到。保有的也不是大意之类的东西。