我想不到是为了什么，而且我无法共情。类比于我得每天揣摩着猪的想法，然后去学习猪的样子，像猪一样的活着。

我觉得真的是好没有情趣，好没有感觉，好没有意义。是啊，我的悲哀就是这样一点点被堆积起来的，不会被所谓的事物给怂恿了。因为实在是吃过太多的亏了，自己的强大都不知道从哪里来了，都是强迫着自己消耗所谓的生命罢了。

所以期待着死亡将我带走。可又不是这个样子。实际上对于身体还是无奈的，总觉得不是那么完美，但还是有所细心的照料了。

自己的愉悦就出于这些哲思之间，而徘徊着的势力总是对于自己的权利有着不可收放的感觉。

确实是空洞的，既然觉得自己的地位要被撼动的话，痕迹被人陷害。互相轮流来坐的这个位置就像是一种诅咒。感觉并没有多少好处，虽然可以风风光光一回，不难说没有懊悔的。寻找一个真正的合适的自己，难免无法去接受这个事物。

把这样那样的事物，都类比的托付在了一起，看着无法琢磨实际上根本没有实际的意义。

马上能从一个思考的极端走到另外的一个时间节点。

类似的情况都不断的折磨着自己，我作为自己所需要的到底是什么？没有了各种既定的概念，所对于我自己来说的事物就像是一个个的梦魇。

着了魔一样，无法对于所得到的事物做出非常正确的理解。

而且这个时刻，就像是轮回在我的心里，在过程之间不断的游走。

算是无端的联想吧，毕竟想起来也没有什么真正能够进展的，每一次都不存在大部分的事故，或者是感觉之类的事情。

大概率能做出什么事情的话，也相对应的是悲惨的。

明白了的话，就连最痛苦的时刻也无法去依靠任何的人。因为本身只有自己才有可能去理会这种痛苦，看起来区别开来的情况就是这样子的。

我难受，难堪。而别人呢？别人会怎么样呢？我 虽然试着去想了一下，大概会因为偷走你的钱包而感到开心吧。

其他的或许会稍微的怜惜你那么一下下。

不过生得俊美的人，现在摆着一张脸就可以哗啦哗啦的挣钱了。因为太过于轻松。所以也会有着各种各样的烦恼。凡事都不能无脑的批判，也无法和个脑残一样去爆舔。无论什么还是以自己味中心比较好。

该有什么就写什么比到处偷要好得多。

反正自己是个啥多少也是不用去在意的，别人的苦是来源于现实的，是有着实际意义的苦。而我的苦确实是虚幻的而且还是我自己强加的。

但也是事件的发酵起来，逐渐的堆积成了一大堆，一大图，一大块的东西。

想要在理念中得到真正属于自己的东西。可发酵的时间在这个过程中逐渐的积累到消失。

在等着我的是一切的终结之零。来自于我的心中，把握着我的命脉，纠结着我的灵魂，折磨着我的血液。无数的事物就混淆在了一起，并不是什么该死的混乱，所能提起人思考的必要因素必定是需要很多的东西的。

不去放弃就代表着胡言乱语或者是胡说八道。

给你的分类就像是不入流的东西一样，大家看看这些类似的情况会有多少真正值得在意的事物或者事件发生。

我不知道自己是在写书还是在写电子毒品。毕竟商业化之后就是这样不能挣钱的话有过多的内涵，本质上不会提升任何一个人的质量。

而且有些人因为自己的慵懒而被推上了顶峰却为此想要维持住这种感觉而不期望有过多的人在每一个方面都超过他。

人不仅要心服口服，还得需要他人的臣服。

谁都不放心，也就对于有所疏忽的事情讲究着异曲同工之妙。

嘛，我感觉我自己本来就没有什么正义感。只是保护自己就用尽了全力。虽然说还可以稍微得像享受一会这样快乐的时间。

但是我知道我的渺小，突然之间真正的死了也说不定。不是嘛。