现在变得更加奇怪了，自己不知道自己的思考在干些什么了。

胡乱的作成了一团，考虑的竟然都是未曾发生过的事情。

所以我怨恨自己的无能。

我怎么就没有办法去建立那样的链接让我变得更好一些呢…

所以始终认为一个好的人，会先责问自己，然后再去想为什么要这样做，之后就是利益的权衡了。

明白这些，好像花费了不少的时间，能够度过的日子也并不是真正的风平浪静。

嫌弃很多，知道的更多，了解到的也就越沉闷，默默不语。

所以忘记了什么一样，很遗憾，这都是不甘心的感觉。

这是哪儿来着，指向着什么样的地方来着，好像时间似乎过了很久很久了，但实际上度过的感觉，便带着我的心情，一点一滴的消逝了。

毕竟已经不属于现在的这个要求了，苦楚什么的。

是啊，我太傻了。

不寻求谁的帮助，直接面对的是所有的东西。

怎么会这样的愚蠢呢。

但当我回忆起，自己到底在做些什么的时候已经来不及了。

果然。我是给自己下了一个无法逃脱的圈套了。

在这里，等着我就只有那些黑暗和未知的东西。

可能会使得我变得更强大，但是我想要的不是这些…

其实，正常且快乐的人生，几乎是只有少部分的正常人会得到的。

但那才是不正常的才对。所以我讨厌那样子什么都顺利的样子。毕竟对于我来说，根本算不上什么，所以什么都好，给我一些要求我就会变得不自信起来，给我一些要点我就会变得不理解起来。

所以一切都在和我做斗争。

美好的结果是什么。

想得还是太模糊了。

悲剧的结果是什么。

实在是糊涂得不知道详细的内容。

所以，我又是什么呢。

别这样，怎么还是在质疑之间呢，那样的话，再不管多少年之后不会是这样。

原汁原味的痛苦，是不可察觉的黑暗之处。

所连带着的都会算作是虚假的，所以，那样的感觉，还是什么的。

道不明白。

我无知，一直都是这样子。

每当多触及到些什么的时候，就会开始叹气。

毕竟糟糕的事情，还是好多，糟糕的理解还是好多，过份的要求，实打实的在和我诉说着压力。

逼着自己，逼着走到了这里。

因为会一再的想要自我了解。

毕竟不想要求助的感觉。

所以才会不会在期待什么。

自己已经变得弥补不了什么了。

在这样下去的话基本上啥都不存在了。

告知失败，要求失效，人格撕裂。

算上算下，这一切似乎都是错误的了。

到底是自己有多么的自负啊。

如果大肆宣扬“我想要毁灭掉这个世界，我出生就是要死掉的，所以为什么不先毁掉这个世界，然后再把自己给毁掉呢。”

其实还可以再简单一些，对世界上大声宣扬这样的东西，不管是谁都受不了吧。毕竟都有着各种各样的事情，无论怎么样，都不会闹成这样。

这就算是心中会存在，但是不可能不会想到。毕竟曾经就不知道该怎么办了，所以现在更多的不是记录了到底在什么样的地方做了些什么干了些什么，而是我作为人来说，现在到底还爱不爱着作为人的这样的感觉。

原来如此，我从一开始知道了作为人的麻烦之后。

就极大的会从我的欲望下手了，那样的东西要求着我。

好像一开始我也没有意识到是这样的。