首先就是我无法坚定下来，很自然的，我根本没有什么信仰，而且连自己的想象的面貌都不存在形象了，主要是认为什么都无所谓，还有一大部分的想法都弄在了这一堆里面。

我不会去依靠那些东西，所以才感觉我自己对待这些东西就真的不是该去可以思考的事情。

很多，现在就是无奈，千万别去找谁去诉说了，自己有这样的需求的话，也会成为一种上瘾一般的存在。这个和性格还是什么有关。

主要是自己的慵懒，懒得自己去承担这些事情，所以很多时候就会胡搅蛮缠的去讨论那些东西。

我自己打算理清楚头绪，自己需要做些什么，能在有效的情况下去完成一些真实有效的事情。

毕竟是我自己在研究方法，没有方式在这一般的见识下拔高什么东西。

只是总是记得，就算是根本没有机会，依然忘记了我之前的目标，会变成什么样子，会将这些东西都造化成什么样子。

说来说去还是长话短说。

好好的把这些点都给列出来就好了，说不应该，那也是该做的事情之间的一种，无法质疑，也无从得知到这种情况在什么样的方式上会变成一种虚假的氛围。

实在是在做假设，空洞，之间就是这样，没有内容的。

假的，假得无法诉说。

难以承受的正常人难以能够接受的。

我就是如此在这个路径上走了这么远了，得到了什么，会后悔吗？

我不这样冒着死命的风险去做的话，我会在很多更多自己活不下去的时候去寻找我活下去的理由。

实在是很无奈，人到了这个地步，环绕着我自己的身份，真的很无奈，过程太过于不活跃。

我始终还是以一种自我的正确的视角去看待这些呢。

反正我自己说的这样的情况，无法诉说的心情，难以维持继续下去的现状。

始终还是自己的问题，无法解决，也不太敢说得清楚我自己的事情，就此结束的话，想多了想少了都一般的没有感觉，自己不会为这样的事情付出自己的代价，也不会说明白为什么。

好了，该死的一直以来就没有那种心情，现在越发的变得很沉重了，什么都不太好，整个人要还是一直这个样子就无法再继续下去了。

好了塑造不了任何事物，只是在空洞的路径上去诉说那些神秘的东西的话，这能够成为我活下去的理由吗？

服了，因为父母对吧，因为回报是吧，但是人过得实在是不好，该是放下还是毁灭还是回报？

我该是怎么选啊，那样的现状，首先能够做到独立才是，所以我无法做到，在这之前也是这样的进度。

没有得到任何的施展空间。

反正大概是一样的内容。

我认为而已，我觉得而已。

不知道啊，真的去探究这些都搞不清楚。

好了，一次性的认识清楚的话，也就到底了，无论如何都无法支棱起来，也和我没有太大的关系了。

毕竟我受不了，改变不了什么。

啧啧啧…

失败啊。

真的失败，什么都做不了。

还脑子里想这么多，真的是脑残，该玩的时候不玩。

算了责骂自己没啥用，每天就围绕着自己转，但还是在这个社会之间，我是一点都受不了了，什么样的事情也都一样，疏忽了虚假和现实之间的联系，哪怕是最直接最直白的事情都没有表现出来。

就是带着一大堆子麻烦的家伙。

疯了，差不多，早疯了。

玖：“…”

这个时候没有用了。

玖：“不是，我是说，一直维持和我的对话把思考整理清楚再说，别老是如此。”

荣：“好，那么我就和我自己博弈，我不怕，我不怕！”

玖：“现在是不是神？你还是我？”

荣：“不是神经病，还是理论上出现了很大的问题。”

玖：“真的不敢去接触其他的人还是事物吗？”

荣：“不是，只是借口，害怕而已，突然发生什么奇怪的事情，一点都不符合我自己的看法。”

玖：“我不负责教育你，你本来就不服从任何的说教吧。”