所以我一直都保留着自己的思考，什么是善良？

只是那些人我都不喜欢，我已经厌倦了，只要那一个东西给他加上些什么就说能够崇拜了。

真的好无聊…

甚至是聊天也是一样，明明是不存在，还得去衔接，简直就像是假的一样。

不得不佩服有些人的脑回路，所以我觉得那就是一盘散沙。很简单的经验补给而已。

都已经不把人当人看了啊。

啊，确实是如此，所以就能够度过大部分的时间，即便是自己一个人。

想着你这样是不行的对吧，那么就由我来赐予你爱和温暖吧。

好啊，爱和温暖，能够做到什么地步，能够持续到多久以后，你需要做什么事情让我感觉到爱，再者就是凭什么是你给我感受到这些。

每一个问题全部给我回答啊，对不上话了对吧，没有交谈的余地就是想要拒绝你。

别一味的想要把这些真善美的残缺自我感动一天天的挂在脑子里。

没有什么东西在干扰你而是那些东西实在是糟糕得不像话。

记忆似乎是可失去的，但是随着写作的增加对于记忆事件似乎是变得更加的敏感了起来，即便是小事情都会在心里默念。

这增加了些活着的难度…

并不好。

期待的人生其实就是想要发发呆把时间度过然后就可以下土了？对了一般都是火烧了吧。

其实感叹到底真的存在那些为了目标不断前进的疯子嘛。

对了，本来就有隔阂性，不可能见到那是真的，毕竟都在看不到的地方无端的运作着。

还有就是有可能不在同一条线上，所以纠结着…

我想要和谁见上一面，只是因为…

xx理由都可以编造，去做这个事情也已经变得非常的不合理了。

所以干脆死心吧，这就像是永远不会发生的事情一样。

有些时候过分的感觉到孤僻，倒不是因为我格外的喜欢清静，而是人的问题。

毕竟每每到了成年，为什么大家只会在意你的伙伴是怎么样的有好处？

可能是说生怕拖累了什么对吧，事情发生之后，每一个人都希望自己变好。

算了我是好不起来一点，所以我打算变得更加的疯狂。

但是这也是支撑着自己的一份理由而已，并不会像是我见过的某些…

成天到晚都在自言自语的说脏话，真的恶心死了，还超级自信…

算是吐槽吧，这就是环境污染啊。如果遇到噪音源是人的话，选择了尊重之后，还有什么办法。

受到限制实际上无法采取很好的措施。

所以我就想不到交涉无果之后，真的是我的问题嘛。

反正谁都可以摆着架子说我不接受吧。

所以我干脆是头疼到了极点，都不愿意再理会些什么了。

并不是总围绕着这一件事情烦躁，随着活着的日子不断增加，那种负担会越来越多。

我觉得现在还算是清醒，当你试图着去了解任何事情，哪怕是心理健康到无懈可击，连带着环境都是那么的完美无缺，只要去无条件的把目标取向于所有。

受不住的呀，会完蛋的。

高标准高要求是为了什么，不知道谁能够就这么理所应当的前进了。

所以我觉得有极大的漏洞，在哪里都可以插空子。

我才多大来着，算了，心思也并不缜密，常常把自己搞得一塌糊涂，神情低落，无法下决断和主张。但本来就没有什么价值，也没有什么钱，所以可以在这个世界上不树立什么敌人？

鬼知道，知道我写了这么多，从未大肆的宣扬过我自己在想什么在写什么，或者说是需要谁的帮助。

那样做很不对劲是吧，明明这么渴望得到些什么。

这是我在对自己的心灵施虐呢，冷血或者说是凶狠到了一定的地步，就会导致我自己变成现在的这个情况。

下意识的生活中感觉到自己就不算是一个作家。

我从来没有写过书…

对头，身兼数职的感觉，不是说虚拟一下就能够体验到的。

同时也看得到我的欲望，简直是划破了天际，朝向着整个宇宙放出了威慑。想要毁掉的根本不是这么点东西，而是所有美梦，所有我认为不切实际的东西…

于是呢，这个看似来说特别正常的感觉，再之后遭受到再多的打击，也就会认为这是一种考验罢了。