我离开查尔娅的时候是那么轻松，一颗眼泪也未曾滴落。也许是我没有得到真正的爱情，也许是我没有经受过爱情的折磨。假若情深无限，必定会忧伤烦恼、日夜思念。假如是瞬时的激情则不然。

我后悔自己为何离开前没有再望向她。哪怕一眼也好。

怨恨？不舍？还是痛苦？

很遗憾，我将永远不会知道了。

生活千篇一律，没有乐趣，没有希望，我开始感到苦闷。另一方面，改变环境的远景固然引诱着我，却也使我畏惧。

当我发现一个损坏了的时间转换器时欣喜若狂。我花了三个月的时间废寝忘食地查找资料进行研究，终于修好了它。

“回到过去吧！”我在空无一人的书房里喊道。就像三流小说里的引诱者。

我有种奇怪的感觉，好像这不是我在说话，而是某个撒旦的信徒附在我身上通过我的嘴来讲话。

查尔娅的故事在脑海中久久盘旋。假如我能通过时间转换器回到神秘人复活前，我甚至可以比她做的更好。因为我的身份更具优势。

我挣扎了大半个月，无时无刻不在做思想斗争。还是放弃了。并非怯懦，也并非恐惧。而是我准备承担自己本该承担的后果。

这么说未免过于可笑，但我当下的行为确实会为过去的错误赎罪。这一次我再也不想逃避了。

最后我在偌大的后花园里随便挖了个洞然后埋了时间转换器。至此再也没踏入那里一步。

我曾在深夜难眠时被冲动的情绪操控着，写下一篇狗屁不通的忏悔录。寄给查尔娅。