他一遍又一遍抚摸着我的脸，像是要把我的样子刻进他最后的记忆，他的声音微弱得我几乎听不见：

“别怕……”

他一遍又一遍嘱咐我不要害怕，可我听了，却只想掉眼泪。

“芃芃，别哭……”

他伸出手想擦去我的眼泪，

“要笑……”

还不等那只手碰到我的眼尾，就重重落了下去。

他闭上了眼睛，我没去叫他，也不敢去探他的呼吸，甚至没有哭，就好像，只要我不做这些，我爹就还在，他只是睡着了，仅此而已。

我没有那么大的力气能安葬一个成年男子，只能找来枯枝将他冰冷的身体盖好，然后安静独自离去。我不敢再回那个地方，我怕自己不够坚强，我怕自己回头，我怕我看一眼，就再也活不下去。

我不知道自己是如何度过那个没有爹娘漫长而寒冷的夜晚的。我的世界里，所有的色彩似乎都在一瞬间褪去，只剩下无尽的黑暗和寒冷。我不知道未来在哪里，不知道我该往哪里去。

如果可以，我多么希望老天也能把我带走，可是不行，我爹娘要我活下去。

夜真黑啊……

我不自觉想起我爹那首不入耳的歌：

月儿弯弯，星儿闪闪，谁家娃娃，泪花串串……

天儿秋秋，虫儿啾啾，谁家娃娃，哭鼻羞羞……

我爹总喜欢逗我，晚上不让我出门，说外面有会吃小孩子的妖怪，我被吓得睡不着，他还要编首歌来笑话我，我娘就操着吴语嗔他两句，然后把我抱进怀里，唱着江南小调哄我……

明明我爹走的时候我都能那么平静，我甚至可以好好掩盖他的尸身然后自己离开，可是想到这首歌，我却突然控制不住地开始哭。

他们用两条命才换来我的命，我怎么能让他们的所有努力与付出白费？

可是爹……娘……我不想活……我真的不想活……

对不起爹，我还是没有那么勇敢坚强……

我只知道，我再也没有家了……

爹……我到底该去哪儿？

娘……我该做什么？

我……到底该怎么办？

……

这世间会有多少人憎恨人伢子？

我不知道。

在最无助绝望的时候，我遇见了他们。他们用惯用的手段将我迷晕绑走，然后将我丢入孩子堆里。

听起来似乎不算什么好事，对于那时的我来说，似乎是不能更糟了。

父母双亡，又被人伢子掳去。

但事实上，这对我来说，是最不幸的幸运。

我那时还是个孩子，一个自小娇养又突然失去一切的孩子，没有父母，没有倚靠，没有一个遮风挡雨的地方，又必须活下去。我甚至不知道自己该做些什么，能做些什么。

这个世界在我爹合眼的那一刻起就彻底变了。

我以前从来不曾考虑过活着会有多难，就像我以前也从不会考虑究竟要怎么样才能得到一口吃的和一口水。

说起来真是可笑，是人伢子，给了我活命的机会。

尽管他们像野兽一样把我和那些孩子赶到一起，推搡打骂。我也并不是很恨他们。

我看着身边那些孩子们，有的哭泣，有的绝望，有的愤怒。而我，却感到一种奇特的平静。

悲伤，又喜悦。

人伢子的鞭子抽在身上明明那么疼，他们给的窝头明明那么硬，可我竟然有些窃喜。

或许我是疯了。

可老天……我的日子居然有了个或许还算久远的目标——

活下来，逃出去。

……

跟人伢子呆在一起的日子总让我有种割裂感。

我爹想带我离开京城，可我兜兜转转又慢慢朝京城靠近。

见不到爹娘，听着周围孩子的哭声，我总觉得自己是真的被拐了，当然，事实也的确如此。不过，相比起其他孩子，我是多了些自愿的。

但不知道为什么，在这样的环境下，我总是忘记这件事。

我经常会恍惚，看着自己的衣裳，想着为什么不是红色，只有穿红色我爹娘才能一眼找到我，然后又突然记起，我的衣裳早在逃亡时就被我爹换下了。

我有时候又会莫名其妙想着，我待在这里这么久，爹娘在外面该有多着急，然后又突然想起，哦……我早就没有爹娘了。

我一边恍惚，一边慢慢适应接受，等我完全适应自己无父无母的身份时，好像也感觉不到痛了。

只是，我似乎也并不是很想离开了。

自从发现我会跳舞，而且比其他孩子更为乖顺，人伢子就几乎不打我了。

我曾与野狗夺食，花了半天从它嘴里抢下半个馒头，不过那是很幸运的情况，可在这里，我一次居然可以得到两个窝头。

这里似乎比外面要好得多。我这样同自己讲。

可同时，我又清楚地知道，这不过是我麻痹自己的手段。人伢子从来不是什么良善的人，我不过是他们用的比较趁手的赚钱工具。我早晚会被卖出去，或许是给人当童养媳，或许是卖去给人当媳妇。如果最后没人要我，我会被打断腿或者被卸下一条胳膊放到街上去替他们乞讨。

我不过是在逃避，懦弱地逃避外面那个没有爹娘的世界。

……

日子一天天过去，我也逐渐适应了这种生活。

我忘记过了多久，在那个地方，我对时间没有概念。

我好像也有了一个新的身份——姐姐。

我是所有孩子中最大的那一个，理所应当地，我成了他们的依靠。我完成了从被保护者到保护者的转变。这是一种有些酸楚同时也很奇妙的体验。

不过总的来说，我并不反感这个新身份，我喜欢跟他们呆在一起，只有看到这些还未凋谢的生命，才能让我觉得自己还活着，只有被他们需要，我才能感到自己并未被世界抛弃。

同时，也只有看到他们，我才会有想要逃出去的欲望。

在这里，或是出去，不知从什么时候起，对我来说已经不重要了，甚至，我懦弱地想要留在这里。但他们不一样，他们还有家，还有父母，他们的家人都在等他们回家。只要能有一个人逃出去，这里的孩子回家的希望就多一分，我是他们中最大的那一个，如果真的能有人逃出去，那这个人，很大几率是我。

所以，就算不为自己，为了他们，我也必须坚定逃出去的信念。

我不知道逃出的那天会是哪天，但我会做到我所有能做的，直到那天到来。而就在我等待着那一天来到的过程中，一个与众不同的孩子，先降临在了我的生活里。

那日，一个人伢子带回来一个孩子。这事很常见，我见过不少。这里的孩子总是会被带来，然后又被买走。只是，这次，似乎不大一样。

我见过很多性子比较硬的孩子，但这样的，却是第一次见。

她刚来便因为人伢子分不清男女被扒了裤子，然后开始嚎啕大哭，不管人伢子怎么打骂都不肯收声。之后又是对人伢子的各种啃咬踢踹，我能看出她比同龄的孩子厉害，可她面对的终究是两个魁梧的大人，所以最后也总是以她被制服作为结尾。

即便是性子比较硬的孩子也总会因为畏惧疼痛而收敛自己，这样的孩子我见过，就算我一开始去劝说也没有丝毫作用，他们只有在自己实在扛不住时才会服软，而这个过程少则一天，多则三五日。毕竟他们都还是孩子，面对下手毫不留情的人伢子，总会感到恐惧。

可这个孩子不一样，到了第五日，她仍不见丝毫服软的意思。

她身上的伤口从来不见凝固，总是旧伤未愈，又添新伤。性子也孤僻，孩子们都怕她，不敢同她亲近，而她也从不主动说话。

那日人伢子将我带出去卖艺，我回到洞穴，其他孩子都如往常一样围上来，只有她一个人待在角落。

这样的情形我见过许多次，每有一个孩子来到这里，这样的景象就会上演一次。

不过这次，又不一样。

我朝她看去，却发现她也在看我。也就是这时，我才意识到，她并不是孤僻。

我冲她微笑，接着就见她飞快低下了头。

终于在那日，我还是主动靠近了她。

她接过了我的窝头，却没有回答我的问题。

不回答就不回答吧，我坐到她身旁，她也没有躲，我知道，她对我并不排斥。

她只是不爱说话。就像一只桀骜的小兽，总把自己弄得一身伤，然后独自在角落舔舐伤口。也总是不遮掩自己锋利的爪牙，让人望之生畏不敢上前。可如果有人愿意为她包扎，她便会收起爪牙。

她显得有些笨拙，但我也仍在学习摸索。

我在学习如何成为一个合格的保护者，看来距离成功还需要一些时间。